Award for best one-shot - II Edizione [solo Inedite]

Nirvana_04, 01/09/2017 15.13:

---

In questi giorni ho dovuto arrestare le valutazioni, causa altri impegni. Vi dico che sono ormai oltre la metà e conto di finirli prima del mese di scadenza.
Inoltre vi devo informare riguardo le recensioni premio. Non posso e non voglio mettere limitazioni, ma negli ultimi giorni mi è stato chiarito un punto con l'amministrazione e, visto che io lo davo per scontato e tra poco sarà ufficiale anche nel regolamento, lo chiarisco anche qui, in modo da non avere futuri fraintendimenti.
Recensisco drabble flash e one-shot di qualunque fandom e originale - se il fandom non lo conosco, sappiate che lo tratto come se stessi leggendo una storia originale. Accetto anche minilong e long, ma sappiate che lascio una recensione per capitolo, come ho sempre fatto.
Scusate per il disagio, e a presto!

---

milla4, 03/09/2017 22.21:

---

Tranquilla, hai un mese e sfruttalo fino all'ultimo!

---

aware_, 14/09/2017 12.37:

---

Questo giudizio così approfondito e lusinghiero mi ha un po' commossa, l'ammetto. Ripensando alla mia storia, specialmente negli ultimi giorni, mi sono resa conto di quante pecche presentasse - e mi ero un po' demoralizzata... Sono conscia dei molti dettagli che avrei potuto approfondire e che non ho fatto: un po' per la scelta di tenere tutto come pervaso da una nebbia di mistero e un po' per superficialità (i guess??).
Per quanto riguarda il lessico, l'avevo iniziata a scrivere due anni fa - quando utilizzavo un stile molto semplice, anche un po' "banale": anche rivedendola un po' non sono riuscita ad adattarla molto al mio stile odierno (le onde di legno sono propria una delle aggiunte nuove, infatti ahah), per cui si sente un po' la differenza tra vari pezzi. La prossima volta farò di meglio, promesso!

Per il resto, davvero, grazie. Hai scritto delle parole così belle che proprio non me l'aspettavo ;;
Sono più che soddisfatta! E anche complimenti a te per la profondità, la puntualità e la competenza dell'analisi. Una tale attenzione al dettaglio non è affatto da tutti!
Grazie ancora

---

Nirvana_04, 14/09/2017 12.52:

---

Ti ringrazio molto per aver apprezzato il mio lavoro e sono felice che la valutazione sia stata appropriata^^
La storia mi è piaciuta molto, soprattutto come hai reso simbiotico l'argomento con le emozioni del personaggio. Semmai scriverai un seguito, fammelo sapere. Ci tengo molto.
Ti chiedo, se vuoi, di indicarmi le due storie da recensire; se non hai preferenze, scelgo io.
Fammi sapere. Al più presto lascerò anche le valutazioni come recensione.
Spero di poterti vedere in altri miei contest:)

---

Nirvana_04, 14/09/2017 12.00:

---

Quarta classificata
Brain Damage
di MemeMei

Grammatica: 8.4/10

La grammatica è buona, ho trovato solo qualche svista qua e là, qualche errore di battitura e un inciso dimenticato. L’unica cosa che ti consiglio è di limitare l’uso della “d” eufonica davanti a vocali uguali, tranne in casi particolari come “ad esempio”.

Di seguito ti riporto gli errori che ho trovato.

ad ogni taglio → -0.5 (penalità generica. Togli la d)

ad esternarle (togli la d)

Ci sono persone che stanno vivendo un inferno terribile, mille volte peggio del mio e questi sognerebbero una vita come la mia → -0.2 (metti una virgola dopo “mio”)

ed altre belle (togli la d)

Solo che come potrei giustificarmi davanti alla mia coinquilina se mi vedesse piena di cerotti? → -0.2 (“Solo che” usato in questa maniera è un intercalare della lingua parlata, quindi la frase risulta scorretta. Visto che è un diario, può anche andar bene, ma io inserirei comunque dei puntini di sospensione prima di “come”, renderebbe l’effetto più chiaro e impedirebbe l’errore sintattico)

Oltretutto sento la mia migliore amica vicina questi giorni → -0.2 (in questi giorni)

il realtà è solo il mio cervello che → -0.1 (in realtà)

ad una missione (togli la d)

Vedo me stessa dall'esterno, seduta sulla seggiolina con le ruote e con gli avambracci appoggiati alla scrivania mentre le dita scorrono sulla tastiera e buttano fuori i pensieri che sgorgano lenti dalla sua mente. → -0.2 (Dopo va bene l’uso della terza persona, perché il soggetto è la coscienza che vede dall’esterno, ma in questa frase il soggetto rimane “io”, quindi va scritto “dalla mia mente”)

La speranza che le cose possano a migliorare → -0.2 (possano migliorare)

Stile: 8/10

La prima cosa che ho notato è la poca versatilità della punteggiatura, che a mio parere penalizza sempre un testo: lo priva di musicalità, lo rende piatto e poco variegato, sembra che ogni cosa proceda sempre con lo stesso tono. Se volevi rendere l’idea di ripetitività dei suoi pensieri, potevi benissimo farlo senza penalizzare le pause tra i vari periodi. A mio parere, i concetti e il ciclo vizioso della vita della protagonista è reso abbastanza bene senza che venga esasperato dalla punteggiatura. Ti riporto alcuni casi:

- Non so cosa mi tenga ancora insieme, mi sembra di essere fragile come una foglia secca, basterebbe una lieve folata di vento per trascinarmi via, lontano da tutto e da tutti.

Secondo me andrebbero messi i due punti dopo “secca”; inoltre io darei più enfasi alla prima frase, mettendo un punto dopo il primo periodo.

- Ne parlo sempre in modo da sminuire il problema, di solito li accenno con una battuta, è più semplice.

Anche in questo caso metterei i due punti prima dell’ultima subordinata perché, tra l’altro, è legata al secondo periodo e questo concetto sarebbe più chiaro sintatticamente se reso con i due punti.

- Non riesco a pensare, non sono nemmeno capace di capire il perché di tutto ciò. Sento solo il respiro mozzo, allargo la cassa toracica senza inalare aria, se parlassi avrei la voce strozzata, come se avessi il magone.

Questa frase, invece, è molto lunga. Da una che ha il respiro mozzo, mi aspetto un pensiero più frammezzato, periodi più corti. Metterei un punto-virgola dopo “aria”, così da indicare anche il cambio del flusso del pensiero.

In definitiva ho trovato un uso smodato della virgola, che ha dato al testo un ritmo decrescente, come quando uno cerca di parlare a lungo con una sola inspirazione e poi il fiato, via via, viene a mancare, tanto che la voce si affievolisce fino a finire. Periodi più brevi avrebbero aiutato a creare il senso di ansietà del personaggio, avrebbero incalzato di più. Un’altra cosa che ho visto un po’ esagerata è stato l’uso dei capoversi: a parte che in alcuni casi non erano affatto necessari – di solito i capoversi servono a separare quelle parti della narrazione che indicano un cambiamento di contesto o di prospettiva o anche il passaggio tra descrizione e narrazione; in generali ho trovato che dilungassero un testo che sembrava perdersi nel foglio, troppo sparso e poco ordinato anche a livello visivo.

Per contro, mi è piaciuta l’idea del diario, molto curata: hai usato le date, il tono colloquiale e senza freni che ti ha permesso di dare una forte introspezione; ottimo l’uso dello spazio per indicare i buchi tra una scrittura all’altra nello stesso giorno, e buona la ridondanza dei concetti, atta a esasperare questa condizione viziosa e chiusa del personaggio. Ovviamente questo ha monopolizzato la scena, annullando espedienti come la descrizione e il dialogo. Forse il tutto è stato reso un po’ svuotato, a favore di una marcata e primeggiante introspezione soffocante – ed è un complimento, perché, direi, che lo scopo della storia era proprio rendere questo aspetto di blocco soffocante della protagonista.

Alcuni giochi di parole mi hanno colpito, come il seguente:

- Vorrei una bacchetta magica, ma tutto ciò che ho ottenuto finora è stato solo un gran magone.

L’accoppiamento di “bacchetta magica” e “magone” nella stessa frase ha creato un ottimo contrasto semantico e gioco fonetico. Questi particolari – intendo sfumature, metafore, variazioni lessicali – sarebbero dovute essere usate di più, per sopperire alla tipologia di testo che, di per sé, tende a essere monocorde.

Sono dell’idea che quando si fanno queste scelte stilistiche – lettera o diario, per citarne alcune – si debba bilanciare la tipologia di testo con una ricchezza stilistica, che qui è venuta un po’ a mancare, anche a causa del lessico.

Ho trovato il lessico molto ben riuscito da un punto di vista ma un po’ vuoto nell’insieme: quando usi termini per spiegare le sue crisi, per descriverle, il lessico è vario e ben adoperato, ricco e coinvolgente; nei passaggi generali invece viene trascurato, è un po’ ripetitivo e semplice.

In definitiva, ho trovato alcune parti – la maggior parte - molto ben riuscite, coinvolgenti e atte a far immedesimare il lettore nella protagonista; altre, invece, poco curate e con un effetto più blando, poco aiutate dallo stile.

Originalità e trama: 7.5/10

La trama è stata un cerchio chiuso da far paura. Mi ha ricordato un po’ l’idea di ansia e claustrofobia che mi ha fatto provare “Carnage” con Kate Winslet, un film del 2011 se non vado errato: la trama si svolge nel blocco creato nella mente del personaggio, così come quella del film si svolge in un’unica stanza. Ho trovato molte analogie con quel film: i genitori che litigano mentre i figli tornano a giocare insieme fuori, come se nulla fosse stato, così come la tua protagonista scoppia dentro mentre fuori non riesce a mostrare i suoi sentimenti; i problemi che escono fuori un po’ alla volta, formando un mosaico di eventi concatenanti e destabilizzanti, che vanno a minare l’equilibrio psichico; fattori senza alcun vero significato che scaturiscono queste crisi; il gioco ciclico con cui queste si ripresentano, così come i personaggi tornavano, ogni stramaledetta volta in quella casa. Hai creato una storia molto atipica, che comunque, per quanto io trovi analogie, è molto originale e innovativa.

Il contesto si dipana molto lentamente, dev’essere estrapolato dai pensieri ridondanti della protagonista. Pian piano capiamo che è un’universitaria che non crede in ciò che studia, non porta a compimento gli esami e ha crisi d’ansia per questo; ha paura di pesare sulla famiglia, di finanze modestie, di deludere le aspettative e di non realizzarsi. La tua storia è molto introspettiva e viene penalizzata la trama in sé. La ripetitività degli stati d’animo, di questa gabbia che la tiene prigioniera, penalizza il contesto. Sappiamo davvero poco del mondo che la circonda, le atmosfere descritte sono solo quelle interiori; quindi si perde il background generale. L’intreccio è ristretto a pochi accenni, come quelli che sopra citati, e non hanno il giusto valore. Questo crea diversi problemi ad alcuni punti – come l’intreccio e la messa in disparte di alcuni personaggi che, se approfonditi, avrebbero aiutato a solidificare il contesto e le dinamiche – ma dall’altra parte ti permette di dare profondità a questa protagonista e alle sue emozioni.

Mi sarebbe piaciuto, infine, capire quale sia, alla fine, il problema della protagonista e, cosa poco approfondita o chiarita, quale sia il legame sintomatico con il suo compleanno.

Anche il tema della musica è molto blando e non spicca quando dovrebbe. I suoi effetti sulla protagonista non sembrano essere costanti o così di aiuto come ella dice, tranne in quelle occasioni in cui riesce a fare presa. Avrei pensato che la musica forse un perno nella sua vita, che l’aiutasse o la tenesse a galla, ma è qualcosa che citi all’inizio e di cui ti ricordi alla fine, ma manca nello svolgimento.

Titolo e impaginazione: 5/5

Il testo è giustificato, anche se si presenta molto dispersivo a causa dei continui capoversi. Il testo risulta comunque con una buona impaginazione di base, la pagina è pulita e ordinata.

Il titolo, all’inizio, mi ha diviso un po’. Di solito non amo i titoli in inglese, ma in questo caso era un ottimo riferimento diretto alla canzone dei Pink Floyd, che la protagonista ascolta volentieri lungo il racconto. Un titolo però non dovrebbe solo rimandare a un particolare ma essere esplicativo di una trama, significativo, rappresentativo. Il titolo, secondo me, richiama molto bene questo “antidoto” alla “pigrizia” e incapacità di reagire della protagonista, ma nella mia mente richiamava anche un problema fisico, che si doveva andare a collegare con una trama che trovava uno sbocco, una ragione (soprattutto perché a un certo punto tu dici che lei aspetta dei risultati clinici, se non sbaglio). Questa soluzione, questa spiegazione, però, non arriva e per un attimo, lì per lì, mi hai lasciato in uno stato confuso e interdetto. Poi ho capito che il titolo richiama la visione della protagonista: ella è convinta di avere un problema che vada a spiegare la sua inettitudine, le sue crisi di panico, la sua ansia e la sua aggressività; il titolo è, ancora una volta, parte del pensiero del punto di vista narrante.

Anche il titolo, come la trama, mi ha scioccato, mia ha fuorviato: mi ha fatto credere una cosa per poi darmene un’altra. Mi ha sorpreso, inoltre l’ho trovo molto ben congeniato. Complimenti!

Caratterizzazione dei personaggi: 8.5/10

Dico subito che, sostanzialmente, il motivo per cui non hai punteggio pieno è la scelta che hai fatto riguardo i personaggi. A parte la protagonista, di cui parlerò fra poco, non hai approfondito gli altri, tanto che sembrano solo presenze indipendenti dalla trama, il che non è esattamente vero.

I genitori! Di loro dai un piccolo background, ne dimostri i sacrifici che fanno per mantenere gli studi della figlia, però non ne dipingi la parte fondamentale: il rapporto con lei. La vita della ragazza, i suoi attacchi, non sono elementi che possono passare inosservati a una famiglia o a degli amici, per quanto lei provi a nasconderli. Quindi, mi chiedo: i genitori dove sono? In che rapporti è con loro?

Un elemento di cui si sente di più la mancanza è una caratterizzazione della coinquilina: vive a stretto contatto con la giovane, ma neanche di lei sappiamo molto. Nota gli attacchi? Come reagisce? È spaventata, preoccupata, indifferente? Sono amiche o dividono semplicemente lo stesso appartamento?

Hai curato poco il contesto, focalizzandoti solamente sull’unico personaggio su cui è possibile parlare.

La protagonista è una presenza che si attacca al cervello del lettore. Anche se manca – e a ragione – la sua descrizione fisica, è lo stesso facilmente da immaginare. Anzi, è facilissimo immedesimarsi in lei, poiché l’assenza di connotati specifici fanno sì che può essere chiunque, persino il lettore.

È stata la parte che hai meglio curato, direi quasi che ella è l’intera storia, la sua mente è la storia. Seppur manchi una ragione razionale, io ho visto quella vena folle che attanaglia molti ragazzi della sua età, che forse in lei è portata agli estremi. Fatto sta che il tuo personaggio è intrappolato nella sua insicurezza, nell’apatia che ha preso il sopravvento sulla sua vita; la paura è un blocco che gestisce a piacimento le sue giornate. Sente i sogni forse troppo grandi per poterli realizzare, così inverosimili che sperarci sembra una sciocchezza che la atterrisce. Sembra quasi rappresentare l’orologio di Shopenhauer: scatta da momenti di apatia/grigi a picchi di nervosismo e paura/neri; e solo per effimeri momenti passa, mentre è in movimento da un punto all’altro, da momenti di speranza.

Ho apprezzato molto il suo distacco da se stessa, il suo senso critico che si scontra con la parte di lei che è fortemente legata, che sembra quasi aver bisogno di star male per giustificare il suo non reagire. Questa dualità sempre in conflitto, che rappresenta molto bene il labirinto senza uscita in cui è rinchiusa.

Un ultimo accenno va fatto al suo continuo pensare alla morte ma sapere di non essere abbastanza disperata da farlo. L’ho trovato un concetto molto profondo e realistico: si dev’essere disperati e già morti dentro per compiere un gesto simile. Mentre lei, a dispetto dei suoi pensieri e, forse, proprio per quelli, lotta e spera.

Gradimento personale: 4/5

Hai presente il film che ti ho citato prima? Beh, quando l’ho visto ho giurato al mio povero stato mentale che non lo avrei più rivisto. Tu, con il tuo testo, mi hai fatto provare le stesse sensazioni di ansia e claustrofobia, il che – possiamo dedurre – implica il fatto che l’introspezione è più che ben riuscita. Inoltre alcune parti, alcuni momenti da te descritti nella vita di questa ragazza, mi hanno ricordato dei passati, squarci del mio passato che avrei lasciato lì ma che comunque risvegliare mi ha aiutato anche a capire. Comprendo perfettamente la confusione della protagonista, la sua insicurezza e la pressione che si sente addosso; altre parti erano totalmente lontane da me ma tu hai reso talmente bene che sono comunque arrivate.

Come quel film, però, il tuo testo mi ha lasciato con un’insoddisfazione: è questa la fine? È molto aperta, per certi versi adatta alla storia, però a me mi lascia un po’ così, all’aria. Non credo di saper spiegare meglio questa sensazione, è come se questo circolo vizioso, alla fine, dicesse: è inutile che continuo a girarti davanti agli occhi, tanto è sempre così; può bastare. E la soluzione? Ecco, questo mi sconvolge sempre, è la stessa sensazione provata in quella sala cinematografica. Mi hai lasciato a boccheggiare, sul serio. Sono sensazioni che restano, che mi hanno colpito e lasciato… così.

Punteggio: 41.4/50

---

aware_, 14/09/2017 13.02:

---

Di storie ne ho pubblicate solo quattro, lol, questa inclusa. Le recensioni quindi mi piacerebbe riceverle a basic instinct e hands, a cui tengo molto - ma se preferisci l'altra non c'è problema :))
Per quanto riguarda un seguito, non saprei: penso di aver perso un po' quella primigenia ispirazione che mi animava due anni fa quando la iniziai, e ce ne vuole per fare una storica, ahahah!

---

MemeMei, 14/09/2017 13.11:

---

Innanzitutto vorrei ringraziarti per il tempo speso a leggere e correggere in modo così dettagliato le storie. Per quanto riguarda il resto sono generalmente contenta della recensione che mi hai lasciato. Infatti sono arrivata più in alto rispetto ad alcuni contest precedenti, perciò mi sento molto soddisfatta.   
Prendo nota degli appunti sulla grammatica e lo stile, spero di poter migliorare in futuro. Inoltre immaginavo che mi sarebbero stati tolti dei punti per la trama e per la caratterizzazione, effettivamente avrei dovuto costruire meglio il contorno, spiegare le relazioni con gli altri personaggi. Diciamo che mi ero concentrata sulla protagonista e avevo trascurato il resto per rendere meglio il suo punto di vista: tutto viene appiattito quando si sta male, le relazioni si incrinano e regna solo una grande indifferenza. Infatti non conta più chi le sta intorno in quanto il suo dolore è totalizzante. Inoltre non ho voluto dichiarare quale malattia fosse perché alla fine non conta dare un nome ai propri demoni, ma importa solo come li si affronta. Però terrò in ogni caso in considerazione i tuoi consigli, li trovo davvero utili e accurati.
Invece sono contenta che tu abbia apprezzato il titolo. Mi venne in mente improvvisamente, proprio mentre ascoltavo i Pink Floyd. A proposito di musica, mi rodo le mani per non aver spiegato meglio il rapporto tra essa e la a protagonista, peccato.
Per concludere, il finale l'ho lasciato volutamente aperto. Ero consapevole di portare una storia angosciante, una lettura decisamente non leggera, e non so se la sensazione di boccheggiamento che ti ha lasciato sia positiva o negativa. Se non altro sono riuscita nella mia impresa di base: trasmettere emozioni.
Allora ci rivedremo nell'altro contest (e chissà come andrà   )!

PS: Il film non lo conoscevo, purtroppo. Ora sono curiosa, penso proprio che andrò a vederlo!

---

Nirvana_04, 14/09/2017 11.57:

---

<div style="text-align: center;"><span style="color: #993300;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;"><span style="font-size: 18pt;"><span style="font-size: 14pt;">Quinta classificata</span>
Solo un gioco
</span> </span></strong></span></div>
<div style="text-align: center;"><span style="color: #993300; font-size: 14pt;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times;">di milla4





</span></strong></span></div>










<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;"><strong>Grammatica: 4/10
</strong>
</span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">&Egrave; stata una strage, lo devo ammettere. Il testo &egrave; poco curato, poich&eacute; gli errori che hai fatto, per la maggior parte, sono errori di battitura, tantissimi doppi spazi dappertutto, d eufoniche &ndash; che io consiglio sempre di usare solo tra vocali uguali. Molto spesso ti &egrave; sfuggito di vista il plurale e il singolare. Ho gi&agrave; letto altri tuoi scritti e so che questi errori non sono da te. Mi chiedo se non hai sbagliato a mandarmi il file, perch&eacute; &egrave; stato davvero un campo minato. Un vero peccato, perch&eacute;, come vedrai pi&ugrave; avanti, molti punti erano pi&ugrave; che buoni. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Ma andiamo con ordine. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Un errore che hai commesso e che ti ha sottratto una grande penalit&agrave; sono stati i dialoghi. Metto qui le regole generali, nella lista non riporto tutti gli errori perch&eacute; sono sempre gli stessi: </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">1. Il trattino alla fine, se la battuta non &egrave; composta, non va messo, come nel seguente caso: </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">- Entro stanotte potresti aver finito.- </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">2. I punti vanno inseriti o all&rsquo;interno del dialogo o nella battuta narrativa, se dopo il discorso &egrave; indipendente. Inoltre, i trattini vanno separati dal dialogo. Esempio: </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">-Hai ancora tempo: se&hellip; se ti metti all&rsquo;opera- a quella parola un ghigno comparve sul volto della giovane di fronte a lei. (La forma corretta sarebbe stata: - Hai ancora tempo: se&hellip; se ti metti all&rsquo;opera. &ndash; A quella parola un ghigno[&hellip;]) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">3. Nel caso qui sopra indicato, il discorso dopo il dialogo va messo in maiuscolo perch&eacute; non introduce un verbo dicendi. In presenza di quest&rsquo;ultimo, invece, il discorso continua in minuscolo. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Di seguito, gli altri errori.

</span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">le schegge dello specchio frantumato solleticarle la pianta del piede&rarr; -0.5 (penalit&agrave; generica per i doppi spazi) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">pianta del piede destro; il latrato di un cane lontano la </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">la fretta &egrave; una cattiva consigliera e lei quella sera non doveva sbagliare </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">corrotta dal pudore, era accasciato contro </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">come una bomba ad aria compressa; di quello che una volta era stato un (Fino a qui ti ho segnato le frasi dove ci sono doppi spazi, ma il testo &egrave; pieno di questi errori di battitura e dovresti dare una revisione al tutto) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">i due corpi erano appoggiato l&rsquo;uno sull&rsquo;alto, come l&rsquo; abbraccio funereo della morte. &rarr; -0.2 </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Lui, vecchio con la bocca spalancata regalando un urlo muto, la faccia gonfia di liquidi, il viso sformato, gonfio di viscido liquido &rarr; -0.2 (&ldquo;vecchio con la bocca spalancata, come a regalare un urlo muto&rdquo;. Inoltre, ripeti due volte lo stesso concetto.) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Di quello scempio sarebbe rimasta solo cenere e fumo &rarr; -0.2 (sarebbero rimasti) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Due leoni scolpiti delle zampe della scrivania in legno pregiato &rarr; -0.2 (Questa frase &egrave; molto confusa. Volevi dire che nei piedi del tavolo sono scolpite le zampe di un leone? Va rivista un po&rsquo;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">un oscura vitalit&agrave; &rarr; -0.2 (un&rsquo;oscura) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">nessuna emozione un quella mano &rarr; -0.1 (in quella mano) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">l&rsquo;eccitazione ed il piacere non le entrava dentro, rimaneva all&rsquo;esterno &rarr; -0.2 (&ldquo;non le entravano dentro, rimanevano all&rsquo;esterno&rdquo;. Inoltre dovresti togliere la d)) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">che poco istanti dopo &rarr; -0.2 (pochi) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">in quel luogo vi erano solo il letto su stava sbavando &rarr; -0.2 (su cui stava sbavando) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">La casa era vuota, anche l&rsquo;ultimo invitato, quello pi&ugrave; alticcio era stato opportunamente &rarr; -0.2 (&ldquo;quello pi&ugrave; alticcio&rdquo; &egrave; un&rsquo;attribuzione, va considerato inciso. Metti una virgola dopo &ldquo;alticcio&rdquo;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Hai il ventiquattro?- la voce di Alice era decisa: non era pi&ugrave; la sua piccolina, non pi&ugrave; da quando l&rsquo;incidente gliel&rsquo;aveva portata via e un altro gliel&rsquo;aveva ridata. &rarr; -1.5 (penalit&agrave; generica) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Sapeva prima che o poi sarebbe successo &rarr; -0.2 (Sapeva che prima o poi) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">ad esserle &rarr; -0.5 (penalit&agrave; generica. Togli la d) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Lo capiva dai continui sospiri mentre sua l&rsquo;altra parlava ed a quel punto mise in gioco tutto il rancore accumulate in tanto tempo. &rarr; -0.3 (o metti &ldquo;l&rsquo;altra&rdquo; o metti &ldquo;sua madre. Inoltre &egrave; &ldquo;accumulato&rdquo;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">quella mano, quel tocco della fronte erano stati quasi fastidiosi per lei &rarr; -0.2 (&ldquo;quel tocco della fronte&rdquo; &egrave; un inciso, aggiungi una virgola. Inoltre il verbo va messo al singolare) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">volevo solo uscire fuori da questo giro perverso di distruzione &rarr; -0.1 (voleva) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Rovist&ograve; sulla scrivania di sua madre, ma non trov&ograve; nulla solo appunti per una cena a cui non sarebbe ovviamente mai andata. &rarr; -0.1 (Metti una virgola dopo &ldquo;nulla&rdquo; o, ancora meglio, i due punti) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Alz&ograve; la tesa &rarr; -0.1 (la testa) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">sapeva dove sua madre tenesse i sacchi per la &ldquo;consegna&rdquo; &rarr; -0.2 (teneva) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">prese il sacco dove dietro scorse delle carte ingiallite dagli anni. &rarr; -0.2 (Questa frase &egrave; confusa: io metterei &ldquo;dietro al quale&rdquo;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">tra questi vi era un un biglietto solitario con solo una scritta &rarr; -0.1 (togli un &ldquo;un&rdquo;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">il luogo dove sua made diceva id andare &rarr; -0.1 (madre) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">dalle grande guance rosse &rarr; -0.1 (grandi) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">La strada i notte &rarr; -0.1 (di notte) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">ad una lavanderia (togli la d) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">nessun indizio malattia o di scarso nutrimenti erano solo infinti e vivi &rarr; -0.2 (Questa frase &egrave; completamente sbagliata, va riscritta in modo completamente diverso) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">L&rsquo;uomo di ferm&ograve; &rarr; -0.1 (si ferm&ograve;) </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">ad un fratello (togli la d)


</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Stile: 6/10

</span></strong></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Un gravissimo problema dello stile di questa storia &egrave; la punteggiatura. Non posso considerare tali errori sintattici, perch&eacute; tecnicamente il pi&ugrave; delle volte usi semplicemente mettere pi&ugrave; principali nello stesso periodo &ndash; e non &egrave; errore &ndash; per&ograve; lo fai con frasi che non c&rsquo;entrano niente le une con le altre; oppure usi il punto virgola tra frasi distinte e separate; in molti casi hai ignorato invece l&rsquo;uso dei due punti. Tutto questo ha penalizzato moltissimo la lettura che, insieme a tutti gli errori presenti, procede a singhiozzo. Il testo risulterebbe molto pi&ugrave; scorrevole con la giusta interpunzione, la narrazione sarebbe pi&ugrave; limpida e le relazioni sintattiche pi&ugrave; chiare e meno confusionarie. La storia ne guadagnerebbe moltissimo, perch&eacute;, come dir&ograve; meglio tra poco, il tuo modo di scrivere &egrave; molto piacevole. Ma, anche qui, procediamo con ordine! </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Ti riporto un esempio, per spiegarmi meglio:

</span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">- Ingrid entr&ograve; con circospezione, le unghie laccate di rosso rubavano la luce dell&rsquo;unica lampada poggiata malamente per terra: il paralume era coperto di sangue raggrumato. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">In questo caso, il fatto che il paralume fosse coperto di sangue non ha nulla a che vedere con il fatto che le sue unghie sono rosse; quindi non vanno usati i due punti. Diverso sarebbe stato se le unghie &ldquo;apparivano&rdquo; rosse. Ti faccio un esempio: </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">- Ingrid entr&ograve; con circospezione, le unghie che rubavano la luce dell&rsquo;unica lampada poggiata malamente per terra, laccandosi di rosso: il paralume era coperto di sangue raggrumato. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">In questo esempio, i due punti vanno bene perch&eacute; tu spieghi per quale motivo la luce che le sue unghie catturano &egrave; rossa.

</span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Ci sono moltissimi altri casi, soprattutto dell&rsquo;uso della virgola e del metodo, molto confusionario e caotico, in cui relazioni i vari periodi principali, nel testo, ma non li riporter&ograve;. Devi per&ograve; curare molto questo aspetto del tuo stile. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Un&rsquo;altra cosa, questa credo sia stata dovuta dalla fretta, che ti ha penalizzato sono state alcune ripetizioni, a volte di interi concetti (come ho riportato in uno degli errori di sopra), altri di parole presenti nello stesso rigo. Anche in questo caso, va ridata una limatura al testo. Il lessico, in generale, &egrave; comunque semplice e di facile comprensione, ma &egrave; usato molto bene e coinvolge, sapendo arricchirsi nei spezzoni descrittivi o in quelli dove la narrazione segue passo passo le gesta della ragazza. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Detto questo posso dire che comunque ci sono delle note molto positive nel tuo racconto, a partire dal modo in cui hai gestito gli spazi: amalgami molto bene parti descrittive alla narrazione, aggiungendo i giusti dettagli per creare l&rsquo;ambientazione, sono molto mirati; inoltre anche i dialoghi sono gestiti molto bene, hanno rappresentato benissimo i due personaggi. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Un complimento va sicuramente a certe espressioni, metafore, che io ho trovato non solo ben scritte e originali, attinenti al testo, ma soprattutto coinvolgenti, che facevano immedesimare molto bene nelle atmosfere, come quella che usa per descrivere le due emozioni che l&rsquo;hanno guidata all&rsquo;ultimo folle gesto o la descrizione metaforica della morte e del gioco. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">La scelta di usare entrambi i punti di vista per narrare la vicenda ha fatto s&igrave; che entrambe le due introspezioni venissero chiarite al lettore; inoltre hai gestito molto bene il cambio di Pov, sapendo usare &ldquo;l&rsquo;occhio della telecamera&rdquo; senza sbavare o cadere fuori. Complimenti.


</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Originalit&agrave; e trama: 10/10

</span></strong></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Come puoi vedere dal risultato in questa voce, la trama &egrave; stata molto ben congeniata. A partire dall&rsquo;originalit&agrave;! Il patto con la morte &egrave; un tema usato molto sia nella narrativa che, soprattutto, nei film; per&ograve; ho assolutamente trovato originale l&rsquo;immagine di una Morte &ldquo;giardiniere&rdquo;. Hai creato una bellissima antitesi di concetti: la Morte, che per sua definizione &egrave; distruzione e annullamento, ha un giardino, il quale dovrebbe essere per definizione simbolo di vita e vigore. Questa scena &egrave; stata resa molto bene, con le giuste descrizioni e atmosfere. Inoltre ben pensato &egrave; anche il patto originale che stringe con la morte: tante vite, ogni anno, quanti sono gli anni che ha; ogni anno una vita in pi&ugrave;. Hai davvero fatto un ottimo lavoro. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Riguardo alla trama, anche qui, sei riuscita molto bene nell&rsquo;organizzazione delle varie scene. Hai gestito molto bene le informazioni, creando curiosit&agrave; e intrigo. Penso che sia stata un&rsquo;ottima scelta quella di rivelare solo in un secondo momento il legame familiare tra Alice e Ingrid &ndash; un legame che, come dir&ograve; dopo, si &egrave; reciso molto tempo prima della scena fatale, il giorno dell&rsquo;incidente in realt&agrave; &ndash; perch&eacute; ha creato sorpresa e sbigottimento, per poi portare alla comprensione e alla riflessione, tratti questi che hanno reso avvincente la lettura. Molto bene, quindi, questo svelare un po&rsquo; per volta: all&rsquo;inizio pensavo che Ingrid fosse la Morte o una sua sicaria; poi si capisce che &egrave; una vittima costretta da un patto, ma solo in un secondo momento viene svelato che questo patto non &egrave; stato voluto da lei. Le ultime due scene prima dell&rsquo;epilogo sono state molto bene rese e esplicative delle due donne: la morte della madre esplica il suo sacrificio e allo stesso tempo il dolore di Ingrid; mentre la parte nel &ldquo;giardino&rdquo; &ndash; che sembra l&rsquo;altra faccia del giardino dell&rsquo;Eden &ndash; chiude questo cerchio che non ha pi&ugrave; molto senso senza Alice (visto che era lei a volere la vita della figlia). In ultimo questo mi ha fatto molto pensare alla famosa frase: un genitore non dovrebbe sopravvivere ai propri figli. Ingrid, quindi, dopo la morte della madre si sente libera d i poter ricercare la sua fine, visto che &egrave; sopravvissuta abbastanza da poter vegliare sua madre nel momento della sua dipartita.


</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Titolo e impaginazione: 4.5/5

</span></strong></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Manca il testo giustificato. Inoltre ho notato un&rsquo;altra cosa, forse non te ne sei accorta. Per dividere i vari Pov tu utilizzi il simbolo dell&rsquo;infinito, e va benissimo. Per&ograve; non capisco perch&eacute; solo in uno dei cambi hai inserito il nome del personaggio, come a indicare di chi fosse il Pov, mentre negli altri non lo hai fatto. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Il titolo &egrave; molto semplice, ma l&rsquo;ho trovato comunque intrigante e, cosa molto importante, affine con la trama e il suo messaggio. L&rsquo;ho trovato leggero, quasi &ldquo;galleggiante&rdquo;, un po&rsquo; come &egrave; la parte finale della Morte, in questa sua quotidiana potatura del suo giardino. Mi ha trasmesso un senso di &ldquo;superficialit&agrave;&rdquo;, in senso positivo, proprio perch&eacute; per lei &egrave; un gioco come un altro, senza alcuna importanza. Questo concetto &egrave; espresso molto bene e si denota anche dalla disperata richiesta finale con cui Ingrid implora di farla finita: ha reso il contrasto tra l&rsquo;orrore per lei e la consuetudine per la Morte, una richiesta di poco conto. Complimenti!


</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Caratterizzazione dei personaggi: 10/10

</span></strong></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Direi che i protagonisti sono tre, e tutti e tre &ndash; chi pi&ugrave; e chi meno, in base alla loro importanza &ndash; sono stati ben curati lungo la narrazione. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Partiamo dalla madre, Alice: donna altolocata, che incarna in modo estremo il desiderio di una madre, o meglio di un genitore: non sopravvivere ai propri figli. Ed &egrave; a questo desiderio che si attacca giorno dopo giorno, anno dopo anno, alfine di portare avanti questo patto perverso con la morte. Una madre darebbe la sua vita e quella degli altri per un figlio, e Alice fa entrambe le cose. &Egrave; vero per&ograve; che la sua caratterizzazione non si limita solo a questo profondo ma semplice concetto. C&rsquo;&egrave; in lei anche un senso di orrore e senso di colpa, egoismo e debolezza che vengono fuori nel momento del confronto con la figlia. Sa quanto &egrave; sbagliato, sa quanto orrore passa nell&rsquo;anima della ragazza, eppure non ne pu&ograve; fare a meno, egoisticamente; questo la designa come donna debole, incapace di trovare il bene per la figlia ma piuttosto un bene per lei, per non vivere con la perdita. Da questo punto di vista, il suo personaggio &egrave; insensibile e fragile, ma comunque molto umano. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Poi c&rsquo;&egrave; Ingrid, lei &egrave; la protagonista indiscussa: ne dai una sparsa descrizione fisica, senza creare un malloppo descrittivo, il che &egrave; una tecnica che io prediligo alla solita lista. La descrivi come una ragazza dai tratti carini; ci&ograve; che mi ha colpito di pi&ugrave;, per&ograve;, &egrave; lo smalto rosso delle unghie, come un segno di malvagit&agrave; (proprio per la classica associazione del rosso come colore del diavolo e del malocchio). Il suo personaggio si trascina avanti sempre con meno forza, l&rsquo;ho trovato con una doppia valenza: se da un lato uccide solo per fa felice sua madre &ndash; ed &egrave; infatti proprio a lei che chiede di poterla far finita &ndash; dall&rsquo;altro &egrave; anche vero che una parte di lei sembra non desiderare davvero la morte, o comunque temerla &ndash; e questo si pu&ograve; vedere dal palpito che sente mentre il vecchio si avvicina. Ho compreso la doppia valenza anche dei suoi sentimenti: l&rsquo;amore per la madre da un lato; la rabbia e l&rsquo;odio per la sua maledizione dall&rsquo;altro. E tutto si versa verso questa donna che lei non vede pi&ugrave; neanche come una madre, non sempre almeno. Questo contrasto, questa dualit&agrave;, sono stati resi molto bene. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">E infine, non posso non spendere due parole per la figura che pi&ugrave; mi ha affascinato: la Morte. Un vecchio sadico eppure stanco, sereno e compassionevole; sembra una figura strettamente legata con il suo ruolo. In realt&agrave; sono la stessa cosa, ma il fatto che tu l&rsquo;abbia incarnata in un corpo la rende in qualche modo pi&ugrave; tangibile. Ingrid definisce il suo un &ldquo;gioco&rdquo;, ma io direi che si possa dire anche che &egrave; &ldquo;nella sua natura&rdquo; di Morte; essa non ha morale, e si muove come gli viene pi&ugrave; logico fare, senza sentimentalismi o ragionamenti; semplicemente compie il suo dovere. Ho trovato molto originale questa figura in associazione con quella di un vecchio che si occupa del suo giardino. E cos&rsquo;&egrave; che fa? Uccide, taglia i rami secchi, quelli che non hanno pi&ugrave; ragion di vivere o restare legati a questo mondo. Un&rsquo;immagine che mi ha colpito davvero tanto. Complimenti!


</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Gradimento personale: 3/5

</span></strong></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Tu non puoi avere idea di quanto io abbia amato la trama e l&rsquo;originalit&agrave; di questa storia, e quanto sia stato, comunque, difficile arrivare alla fine. Avrei tanto voluto&hellip; no, non lo posso dire o ti sconvolgerei. Per&ograve; mi hai fatto arrabbiare, ecco! Una cos&igrave; bella idea non pu&ograve; essere resa con cos&igrave; tanti errori di distrazione e poca cura della narrazione. Ci sono stati picchi di metafore molto belle, che mi fanno capire quanto tu sia in gamba, per&ograve; il risultato finale &egrave; ostico e confusionario. Devi stare molto attenta con la punteggiatura, interi periodi li ho dovuti leggere pi&ugrave; volte per capirli. </span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Infine, avrei tanto voluto dire che ho adorato il tutto, ma la verit&agrave; &egrave; che l&rsquo;idea era l&igrave;, pronta a farsi ammirare, ma non &egrave; stata fatta bella per il suo debutto!

</span></div>
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: 'times new roman', times; font-size: 12pt;">Punteggio: 37.5/50 </span></strong></div>

---

milla4, 14/09/2017 16.36:

---

Lo so, lo so... è una tragedia questa storia.
Sapevo che sarei arrivata tra le ultime, ma l'idea era lì e non mi andava di sprecarla.
La storia è stata finita il giorno stesso in cui l'ho inviata da un bar, visto che ero senza internet. Insomma, ho dovuto fare tutto in fretta e, sì, sono stata una stupida.
Dovevo ritirarmi forse, ma l'idea mi piaceva e volevo comunque un giudizio.

Escludendo la parte "fisica", sono davvero emozionata per come sia stat recepita la storia perché era un tema complesso da portare su carta e vedere come abbia avuto successo mi rende felice.

Quella del patto è stata l'idea originaria, inizialmente (come avevo poi accennato in un post del contest) avevo intenzione di inserire un controparte storica, ma che poi non mi ha convinta.

Devo ringraziarti, perché nel precedente contest mi hai aiutato a capire che il troppo narrativo, senza dialogo, sono un mattone e ho potuto lavorare su questo.

Per quanto riguarda la "Ingrid" tra gli infinito è perché non sapevo come far capire che fosse lei a parlare, non volevo si confondesse con Alice. Rileggendo è orrendo messo così!


Per quanto riguarda la Morte, non avrei potuta inserirla in modo diverso, in mente me l'ero immaginata proprio così, a "potare" vite secche. Un po' inquietante in effetti...



Che dire? Grazie molte per la pazienza e per il lavorone che ti è costato, mi sento tremendamente in colpa!

A presto
milla4

---

Nirvana_04, 14/09/2017 18.17:

---

Assolutamente!
Quando, nel gradimento personale, ho detto "mi hai fatto arrabbiare" intendevo in modo... affettivo, se mi posso permettere. Ho letto altre tue storie, e le ho apprezzate molto, sia originali che fandom; e tutte hanno avuto cura "fisica" che contestuale ed introspettiva. In questa c'erano le ultime due, ma inaspettatamente non c'era la prima. Mi ha sbalordito.
Adesso capisco, e credimi se ti dico che ho preferito che tu l'abbia consegnata. Non avrei rinunciato a leggere un'idea simile per niente al mondo. Non è stato un lavoro pesante che mi ha annoiato, ma mi dispiace sempre dare questi voti ed esprimere pareri come quello che ti ho dato nello "stile". Ecco cosa intendevo con "mi hai fatto arrabbiare". Sapevo che poteva essere migliore, perché è nelle tue capacità! Forse ho preso troppe libertà informali nei tuoi confronti, scusa. Ma alla tua storia tenevo e mi è piaciuta tanto che poi mi è dispiaciuto ancora di più per i voti in quelle voci.
Spero comunque che tu la riprenda in mano. Ne vale veramente la pena. E spero di rivederti in un altro mio contest, perché so di poter contare sulle tue idee originali e coinvolgenti.
A presto!

---

milla4, 14/09/2017 18.52:

---

Ma quali libertà? Hai ragione e non mi sono affatto arrabbiata o altro, anzi.
Ovviamente parteciperò, ma prometto che rileggerò fino alla nausea e cercherò (internet e esami permettendo) di consegnare molto prima

---

AtobeTezuka, 14/09/2017 21.06:

---

Ecco finalmente le valutazioni.
Avevo letto di non essermi qualificata, ma rileggendo bene ho visto che sono arrivata sesta ed è stata una mia svista.
Devo mettere che credo di aver messo un po' fretta alla beta e non è riuscita a rileggerla a fondo, ma se te l'avessi inviata senza che la correggeesse, non sarei arrivata sesta. Alla fine fine credo di averle messa troppa fretta ma e avevo paura di con riuscire a finirla in tempo, per un contest che sarebbe finito prima.
Adesso comincio a parlare della storia:
All'inizio questa storia doveva essere una long, ma non sono mai riuscita a rendere l'idea , così ho pensato di rifarmi con questo contest, ma credo che nemmeno in questa versione ci sono riuscita. Il fatto è spesso non riesco proprio a mettere su carta determinate storie, in quanto nella mia testa sembrano perfette ma ho difficoltà a trascriverle come vorrei e credo che si sia notato in questa one-shot.
Altra mia pecca sono le descrizioni, sono completamente negata quindi le inserisco il meno possibile perché farebbero schifo, credo che abbi notata tu stessa che non ne ho inserite in tutto il testo.

Non ho nulla da ridire sulla parte grammaticale, ma vorrei solo far notare che quel “per tutto il tempo si fossero preso” mi riferivo a tutti i suoi ex, non soltanto a Simone, visto che comunque ha avuto altri due ragazzi prima di lui.

Con questo chiudo e vorrei chiederti se è possibile averla come valutazione.

---

Nirvana_04, 14/09/2017 21.32:

---

A volte, può aiutare stilare una scaletta, mettere in ordine su un foglio di carta quelli che sono i principali propositi di una storia, ciò che si vuole inserire. Questo aiuta a focalizzare l'insieme, così che poi ci si possa poi concentrare sui dettagli.

---

Nirvana_04, 14/09/2017 13.48:

---

Sono felice che la valutazione possa esserti utile e che tu l'abbia apprezzata. Ho capito il tuo intento nell'appiattire il mondo intorno secondo la visione del personaggio, e il tuo lavoro nel complesso è molto buono.
Riguardo alla sensazione...  ... diciamo che è un misto: senza ombra di dubbio è positiva perché mi hai trasmesso l'abisso vizioso in cui è prigioniera la protagonista, e quindi è un punto a favore del buon modo in cui hai trattato il tema e l'argomento in esame; ma da un verso strettamente personale è... beh, vedi il film e capiraiXD
Comunque è positivo, perché è un effetto riuscito, quindi tranquilla^^
Non vedo l'ora di leggere l'altra storia. Al prossimo contest!

---